irater: (Default)
Вчера на занятиях английского, который на самом деле и не про язык вообще, прозвучала байка от учителя Жильбера, как он в молодости припёрся туристом на Корсику.
Они с другом решили диким образом добраться до отдаленной деревушки в живописных горах.
На автовокзале купили билетики, вышли на площадь - там стоит единственный автобус - запертый комфортабельный Мерседес.
Обрадовались, что должно быть, с кондиционером.
Вокруг пусто. Жарища. В ближайшем баре квасит толпа. Через час после указанного в расписании времени из бара вываливается водитель, по синусоиде идет к машине, открывает двери и орёт: "На посадку, сукины дети!!!"
Алкогольный факел из его рта был виден невооруженным глазом.
Откуда ни возьмись выбегает куча народу и толкаясь мгновенно усаживается в автобус. Два вежливых канадца, слегка обалдев, влезают последними. Рядом с Жильбером приземляется почти опоздавший пассажир, пьяный в дымину очень пузатый корсиканец, воняющий потом и чесноком. Из его с холщевой сумки торчит наполовину опорожненная бутыль мутного винища, заткнутая пробкой.
Как потом оказалось, они с водителем старые друзья враги.
Перед стартом водитель, шатаясь, вышел вон, взял метлу, открыл кожух Мерседеса сзади, и со всей дури ткнул древком куда-то там в стартер, автобус завелся, дядька впрыгнул за руль, и погнал.
Разумеется, кондиционер не фурыкал, туалет в хвосте источал миазмы, а толстяк практически сразу захрапел, используя Жильбера в качестве подушки.
На первом же повороте при въезде на серпантин из холщевой сумки из-под ног вывалилась бутыль и покатилась вдоль прохода к водителю. Тот прибавил газку, бутыль улетела в хвост автобуса. Ловить ее никто не стал, потому что водила начал закладывать виражи по знакомой дороге, все больше впадая в азарт.
Когда катающаяся туда-сюда бутыль подбиралась ближе к водителю, он распахивал переднюю дверь, типа забить мяч в ворота. И так на каждой петле серпантина.
Все пассажиры не переставая ржали (кроме двух канадцев).

Водиле, несмотря на азартные подначки болельщиков, так не удалось добиться, чтобы бутыль улетела в открытую пропасть.
Жильбер сказал, что он с другом, похоже, были единственные, кто очень сильно боялся, что в пропасть они улетят всем скопом...
Но всё напрасно.
И окрестные виды с горы - сквозь марево дурноты - были совсем не так прекрасны, как хотелось бы.

Мои самые дикие трипы в этом смысле были на Тайланде (когда рассказываешь о своем экстремальном опыте, вообще не помнишь, какие слова на иностранном употребляешь. Помнишь только горящие глаза слушателей.) Так вот у меня это были рассказы про: тук-тук (это трехколесная фанерка с моторчиком) по встречке в мегаполисном Бангкоке, спуск по крутой горе в джунглях на спине слона, и полет на ракетном катере с подводными крыльями по страшным волнам к Фи-Фи айланду под хохот наших детей.

А у вас?
irater: (Default)
Однажды у меня спросили, не знаю ли я, кто написал этот текст.
Я не знала, но сказала: подозреваю, что это написал великий мастер.
---------------

Луна, капризница, каких поискать, заглянула в окно, пока ты спала в колыбели, и сказала себе: «Этот ребенок мне по душе».
И вот она мягко спустилась по лестнице из облаков и бесшумно проникла сквозь оконные стекла. Потом простерлась над тобой по-матерински гибко и ласково и оттенила своими красками твое лицо. Твои зрачки с тех пор остались зелеными, а щеки сделались необычайно бледны. Глаза стали странно огромны от созерцания этой гостьи; и, обнимая, она с такой лаской стиснула тебе горло, что с тех пор тебе всегда хочется плакать.
А потом Луна, давая выход своему ликованию, заполонила всю комнату своей фосфорической атмосферой, своей светоносной отравой; и весь этот живой свет мыслил и говорил: «Мой поцелуй будет вечно влиять на тебя. Ты будешь прекрасна по-моему. Ты полюбишь то, что я люблю и что любит меня: воду и облака, ночь и тишину; беспредельное зеленое море; безликую и многоликую воду; те места, где тебе не бывать; любовника, с которым не будешь знакома: чудовищные цветы; ароматы, навевающие бред; кошек, замирающих на роялях, стонущих, как женщины, хрипло и нежно! Read more... )
irater: (Default)
Иду сегодня на спектакль группы АХЕ "Белая комната"
http://www.theatrecentre.org/showdetails.php?id=76

Клоун Валерочка Кефт мне сильно их рекомендовал посмотреть, как пример сплава жанров. Актеры-художники. Phisical Theatre плюс процесс инсталляции на сцене художественной конструкции. То, что возникает в процессе спектакля являет собой реальный творческий продукт, который потом можно выставлять на выставке.
Отличная идея.
Отзывы с Эдинбургского фестиваля об этом спектакле самые блестящие.
Сама ни разу не видела, иду, предвкушая.
Кто со мной?
irater: (Default)
Перед началом спектакля помреж объявляет по внутренней радиосвязи во всех гримерках, что до выхода на сцену осталось тридцать, пятнадцать и пять минут.
Наша американская помошница поинтересовалась, как это сказать на русском языке (чтобы сделать нам приятное).
В результате некоторого количества повторений и самостоятельной практики в первый день она объявила по громкой связи: "Полчичаса!"
На следующий день это сменилось на "Полчикаса!"
Но наибольший отклик вызвало ее "Полсичаса!"
irater: (Default)
По молодости я сильно увлекалась пантомимой. В 80-х в Советском Союзе это было чем-то вроде массового движения «возьмемся за руки друзья, чтоб...» и проч. Мы здорово научились прокатывать волну из руки в ногу, шагать на месте, тянуть невидимый канат и толкать невидимые стены. Помню, что нас всех клонило в популярную тогда комическую пантомиму. Но получалось очень и очень плохо.

И вот однажды в Казани случился партийно-комсомольский шабаш республиканского масштаба и нашу студию привлекли к обязательному участию в посвященном ему культурно-массовом мероприятии. Мы должны были выступать на сцене в огромной массовке, изображая дерзающую революционную молодежь. Надлежало волнуясь внимать речам стоящего на трибуне народного героя Муланура Вахитова и горячо выражать свою поддержку его агитации, махая флагами и знаменами.
Во время торжественного концерта зал был набит комсомольскими вожаками и партийными лидерами.
Мы красиво стояли в пафосных позах, векторно устремленных к артисту, игравшему роль пламенного борца за справедливость - товарища Вахитова. Над его головой из-под потолка на длинном проводе свисал микрофон (стойки использовать было не с руки: не позволял историзм момента, а кроме того после пантомимы должны были выйти плясать национальные ансамбли.
И вдруг посреди благоговейного внимания одно из широко реявших над сценой знамен зацепило провод висящего микрофона и рывком увлекло его куда-то в бок с большой амплитудой. Речь оратора тоже стремительно затихла в дали. Через несколько мгновений микрофон полетел обратно по дуге, соответственно и голос оратора из тихого по мере приближения к говорящей голове быстро превратился в мощный, потом опять громкость упала до нуля. И так многократно.

В первые секунды все остолбенели, по залу пронеслись ахи и шепот. Но увлеченный речью Муланур ничего не замечал. От трескучих фраз выпадали смысловые куски, так что произносимое превратилось в глумливый абсурд. На артистов напала беззвучная трясучка и корчи. Нам по роли можно было немножко двигаться, так что половина из нас повернулась к залу спиной, чтобы не было видно, что мы откровенно ржем.

Один парнишка из нашей студии, Серега, нечаянно тихонько хрюкнул. И больше уже не в силах сдерживаться, схватился за живот, согнулся пополам и вдруг начал смеяться во весь голос. Тут на него зашикали из-за кулис. Муланур на трибуне растерянно замолчал, оглянулся на шиканье и уставился на Серегу, которого колбасило от судорожного хохота. Он, утирая слезы и шатаясь, пополз на карачках за кулисы, где темная пучина поглотила его.

***

Через неделю наш руководитель сказал на чаепитии после занятий, что его вызывало начальство, влепило выговор и велело выгнать Серегу.
Поэтому цыц у меня тут все.
- Но, - добавил руководитель, - я этого ни за что не сделаю. Серега в тот вечер был супер-звездой настоящего клоунского шоу, комичнее которого я не видел в жизни.
irater: (Default)
Очень его люблю.
Это интервью - что-то невозможно прекрасное.

http://www.echo.msk.ru/programs/dithyramb/576497-echo/ - Воскресенье, 08.03.2009

В заключчение там вот это:

М.ЖВАНЕЦКИЙ: Значит, это совсем… где мои очки? Ой… потому что нет ничего лучше – это лирическое о женщине.

К.ЛАРИНА: Давайте.

М.ЖВАНЕЦКИЙ: …когда вам шепчет в ухо молодость чья-то. Что-то шепчет, касаясь всеми своими губами, сопровождая какие-то слова теплым дыханием, слегка щекотно и так приятно, что слушал бы. Но слов не разобрать. Сам процесс настолько… и дыхание проникает настолько… А там еще смеются. Это же, оказывается, анекдот. «Ну, - говорят вам, - смешно, правда?» «Еще как, - говорите вы, краснея. – А нельзя еще раз концовку?» На вас смотрят удивленно, и опять в ухо губами, касаясь, и вы теряете сознание. Будь в вашей власти, вы втянули бы в ухо это все… Вы силитесь понять, а вам смеются вновь тихонько и повторяют, чтобы вы поняли. «Нет, не доходит» - говорите вы в надежде. «Я третий раз не буду даже для тупых. Сатирик называется! Вы никого не смешите, кроме себя». Я да, я не виноват, я не расслышал. «Глубже в ухо я уже не могу. Купите аппарат, чтобы понимать хотя бы, что вам говорят в ухо». «Я понимаю по губам, - ответил я. – Но ваши губы следует прижать к моим и говорить. Я клянусь, я разберусь, я все пойму. Я не тупой, я просто одинокий».
irater: (Default)
Сидели с Колей за завтраком, лясы точили.
И вспомнилось ему, как прошлым летом на Конгрессе Дураков они давали клоунское представление в Театре имени Н.Сац.
Коля, переодетый уборщицей для выхода на Танец со швабрами, вышел из гримерки в коридор, ведущий за кулисы на сцену, а там длинный такой проход, много дверей и большая полукруглая ниша сбоку. И вот, говорит Май Михалыч, я вдруг остановился и широким взором охватил следующую панораму: в нише битком набились свирепые телевизионщики с аппаратурой, курят в кулак, глядя в мониторы и грубо ругаясь матом в микрофон на оператора, мол, кого ты, б***, берешь крупным планом??? Чуть дальше, в черном жерле выхода на сцену мнутся размалеванные клоуны, травят байки, кто-то торопливо привязывает нос на резиночке, кто-то побежал, шаркая буффонадными ботинками, за забытым реквизитом.
А в диагональной приоткрытой двери видна светлая зала, где балерины репетируют кардебалет из Лебединого озера. И раз - и два, гран-батман! И раз! Выше головку!
Коля, раззявя рот, завис у порога, чем сильно смутил нескольких балерин. Они, заметив его фигуру, судорожно стиснули зубы, чтобы на засмеяться.
Эх, жалко, сказал мне Коля, что не было у меня в тот момент камеры, чтобы запечатлеть все эти три мира, пересёкшихся в той точке, где я стоял. Потрясающий был бы длинный кадр, не хуже, чем у Сокурова в "Ковчеге".

И еще от такой же ситуации Май Михалыч протащился в бывшем доме Журналистов в Питере, где в ресторане в ночь на какой-то 199.. Новый год проходил гала-концерт.
Там бы в кадре присутствовали еще и ресторанные работники - от поваров и шустрых официантов до бомжеватого вида посудомоек, которые узловатыми сизыми руками вертели тарелки в мыльной мути. Плюс толпа мюзик-хольных танцовщиц, которые примчались на автобусе с предыдущего выступления на этот гиг, и прямо у заднего входа немедленно, не обращая ни на кого внимания, принялись переодеваться в полуголые свои блестки с перьями. У занавесок перед ресторанным залом топчется трио "Блю канари", и Роберт-Папа произносит сакраментальное: "Это же какой-то п'ьяздник!" А администратор ему улыбается и шепчет: "Сейчас-сейчас, погодите, еще чуть-чуть и вас вызовут. А потом после концерта посадят за столики и покормят." И помигивает совершенно в духе кино-героини Феллини.

Короче из-за таких вот разговорчиков утром я регулярно опаздываю на работу.
irater: (Default)
Талант - это Тварь или Право Имеет? - примерно такой вопрос был в оф-топ комментариях у Дуни Смирновой:
"...Или вы придерживаетесь мнения, что гений, будь он гитлером в семье, остается гением?"


Мне приходилось близко наблюдать неординарных и знаменитых людей в быту. Бывают несносны, да (как любой человек). Но. Ответственно заявляю - право имеют.
Мало того (много того) их странности - обязательная часть таланта. И не надо приставать к ним с требованиями вести себя по обывательским правилам. Нормы морали? Оно, конечно, можно попытаться потребовать, но это же больные своим талантом люди. К ним так и надо относиться. Беречь по возможности. Не нарываться.
А женщинам, которые смогли в качестве спутниц по жизни - хотя бы какое-то время - рядом продержаться, надо памятники ставить, или хотя бы доп. паек за сложность условий существования выдавать.
Потому что они, эти самоотверженные женщины, добровольно проявляют героизм, - как прекрасные девы, отдаваемые селянами на съедение драконам, сидящим в пещере.
Зато у селян будут гениальные романы, теории относительности, картины, изобретения и прочая музыка.

Не надо бить гениев сковородкой по голове. Они и так на нее достаточно больные.
Разве нет?

PS вдогонку по теме: Kак ужиться с человеком, который считает себя Гением - http://www.masmol.com/sisters/hypostasis/wife/genii.htm
irater: (Default)
[Error: unknown template qotd] 1.Я бы хотела научиться летать на дельтаплане с моторчиком. Но очень страшно - грянуть один раз и ку-ку. .
 
2. Дрессировать мух летать по кругу справа налево и слева на право, а так же по моей команде строиться клином и в группах выполнять фигуры высшего пилотажа. What about you?
irater: (ind)
Если бы вы могли вернуться во времени и провести с кем-нибудь день, то с кем и почему?
(вопрос взят с морды русского ЖЖ)

Самый первый ответ, просящийся на язык - с Иисусом Христом. И потому что.

Но я не уверена, что придумавшие этот вопрос имели в виду прошлое не из моей личной жизни.
Из моей личной жизни я бы еще раз провела день с моим старшим братом, когда мне было лет шесть. Когда он, шестнадцатилетний, взял меня с собой в ближайший парк, где раньше был дремучий лес и кладбище. А в момент нашего гуляния там делали парк с аттракционами и нарыли множество траншей, поперек всех древних могил. И мы пошли их исследовать.
Не помню, когда бы еще мне было так _интересно_.
Наисследовались всякого такого, что не берусь рассказывать. Чистая гамлетовщина.
В детстве старший брат Вова был для меня моим богом. Ощущение безусловной любви и причастности и высшим истинам.

------------------------


а вы выбрали бы кого и какой день?
irater: (Default)
Если бы вы могли сменить имя в этой жизни, какое бы вы выбрали и почему?

Я бы взяла себе имя Татьяна, Таня, Танюша. По иррациональному ощущению, - моё.
А фамилию бы с гордостью носила далекого предка-писателя И.Гончарова.

А вы бы сменили? На какое?
irater: (Default)
Чудесные какие темы для докладов:
«Чужеземцы или земляки: разные народности в иранском комическом театре», «Смех в магических практиках русского колдуна», «Смеховые эффекты в деловой переписке султанов Сейуна», «Доминантный мужской смех в филиппинском женском эпосе», «Смеховые проявления как индикатор нормального развития в раннем онтогенезе».
(Взято отсюда: http://www.reakcia.ru/article/?974)

November 2013

S M T W T F S
     12
3456789
10 111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 07:59 pm
Powered by Dreamwidth Studios