irater: (ind)
Эти, которые вели семинар по "учиться и учить", Эбен Пейган и Уайят Вудсмол, пошутили, что будь их воля, они бы прежде, чем выдавать человеку разрешение на то, чтобы ребенка родить, заставляли бы его предварительно учиться искусству быть родителем и сдавать на это дело экзамен, да построже. Каждую неделю. Да.

Так вот, они упомянули, что IQ и уровень интеллекта у людей напрямую кореллирует с уровнем способностей конструировать в уме образы и детально их описывать.

Вот одно из самых развивающих на эту тему упражнений:

Давай поиграем в сказочную страну?
Представь, что мы с тобой шли-шли и пришли к огромной высокой стене от края до края. В ней - маленькая дверка. И над ней написано, что зайти туда может только один человек. Там - сказочная страна, в которой ... (тут вариации каждый раз - разные, например, страна, в которй все дети - счастливые... или там живут только настоящие герои, или волшебники, или сами подставьте желаемое) И ты можешь туда зайти, там побыть и принести обратно оттуда их самое главное сокровище.
Хочешь туда сходить? Давай, иди. Расскажи, мне, что ты там увидишь.

По ходу разговора задавать уточняющие вопросы, чтоб побольше деталей.

....Потом бежать и записывать гениальные детские афоризмы, ха-ха.
------------------------------
(в сторону) Эх, жалко, я в свое время не знала про эту игру, было бы страшно интересно пятилетнюю Машутку тогда послушать. Она умела вона какие сказки сочинять: http://www.masmol.com/sisters/hypostasis/mother/skazka.htm

К этому присовокуплю свой кратенький конспект Джозеф Кэмпбелл. "Герой с тысячью лицами.", который переработал тонны сказок всех народов мира, включая Властелина Колец, великую литературу, легенды и эпосы и нашел пересекающиеся опорные точки в теме "Путешествие героя".

Если вы будете сочинять свои сказки ребенку, используя эти опоры, истории будут очень действеными и запоминающимися, они формируют важные архетипические представления.

1. Главный Персонаж (ГП) живет в обстановке, где что-то как-то очень плохо.

2. Появляется некий зов в путь. Причем, ГП может не слышать или отказываться ему следовать (до трех раз)

3. ГП встречает "Проводника", который помо;ет ему ответить на зов и собраться в путь. Иногда этот Проводник идет вместе с ГП до конца.

4. ГП приходит к границе своего обычного мира и необычного мира. Происходят странные вещи.

5. Герой встречает по дороге союзников, которые помогают ему по ходу истории или дарят сказочные предметы

6. Знакомство со злыми силами и страшными персонажами (услышать про них, увидеть их)

7. Развилка или ворота. ГП не может пройти через волшебные ворота, пока не оставит что-то очень важное (транформация характера ГП в самоотверженного Героя)

8. Битва (с использованием волшебных даров)

9. Обнаружение, что битва велась со своим отцом/матерью/братом/сестрой/собой...

10. Овладение главным сокровищем волшебного мира, которое решит проблему того мира, из которого пришел Герой.

11. Дорога домой, прощание с союзниками и Проводником.

12 Как старый мир встречает Героя с его сокровищами и жизнь налаживается.
Happy end:)

Можно начинать с более упрощенной схемы, оно само потом нарастет... Главное, делать, как только есть немножко времени. Это будет гораздо ценнее для вашего ребенка, чем смотрение в зомбо-ящик, что, как доказано понижает шансы иметь высокое IQ.
irater: (Default)
Вчера на занятиях английского, который на самом деле и не про язык вообще, прозвучала байка от учителя Жильбера, как он в молодости припёрся туристом на Корсику.
Они с другом решили диким образом добраться до отдаленной деревушки в живописных горах.
На автовокзале купили билетики, вышли на площадь - там стоит единственный автобус - запертый комфортабельный Мерседес.
Обрадовались, что должно быть, с кондиционером.
Вокруг пусто. Жарища. В ближайшем баре квасит толпа. Через час после указанного в расписании времени из бара вываливается водитель, по синусоиде идет к машине, открывает двери и орёт: "На посадку, сукины дети!!!"
Алкогольный факел из его рта был виден невооруженным глазом.
Откуда ни возьмись выбегает куча народу и толкаясь мгновенно усаживается в автобус. Два вежливых канадца, слегка обалдев, влезают последними. Рядом с Жильбером приземляется почти опоздавший пассажир, пьяный в дымину очень пузатый корсиканец, воняющий потом и чесноком. Из его с холщевой сумки торчит наполовину опорожненная бутыль мутного винища, заткнутая пробкой.
Как потом оказалось, они с водителем старые друзья враги.
Перед стартом водитель, шатаясь, вышел вон, взял метлу, открыл кожух Мерседеса сзади, и со всей дури ткнул древком куда-то там в стартер, автобус завелся, дядька впрыгнул за руль, и погнал.
Разумеется, кондиционер не фурыкал, туалет в хвосте источал миазмы, а толстяк практически сразу захрапел, используя Жильбера в качестве подушки.
На первом же повороте при въезде на серпантин из холщевой сумки из-под ног вывалилась бутыль и покатилась вдоль прохода к водителю. Тот прибавил газку, бутыль улетела в хвост автобуса. Ловить ее никто не стал, потому что водила начал закладывать виражи по знакомой дороге, все больше впадая в азарт.
Когда катающаяся туда-сюда бутыль подбиралась ближе к водителю, он распахивал переднюю дверь, типа забить мяч в ворота. И так на каждой петле серпантина.
Все пассажиры не переставая ржали (кроме двух канадцев).

Водиле, несмотря на азартные подначки болельщиков, так не удалось добиться, чтобы бутыль улетела в открытую пропасть.
Жильбер сказал, что он с другом, похоже, были единственные, кто очень сильно боялся, что в пропасть они улетят всем скопом...
Но всё напрасно.
И окрестные виды с горы - сквозь марево дурноты - были совсем не так прекрасны, как хотелось бы.

Мои самые дикие трипы в этом смысле были на Тайланде (когда рассказываешь о своем экстремальном опыте, вообще не помнишь, какие слова на иностранном употребляешь. Помнишь только горящие глаза слушателей.) Так вот у меня это были рассказы про: тук-тук (это трехколесная фанерка с моторчиком) по встречке в мегаполисном Бангкоке, спуск по крутой горе в джунглях на спине слона, и полет на ракетном катере с подводными крыльями по страшным волнам к Фи-Фи айланду под хохот наших детей.

А у вас?
irater: (Default)
Made my day.
Вот кто гениально снимает уличные сюжеты: http://petrosphotos.livejournal.com/
irater: (Default)
По молодости я сильно увлекалась пантомимой. В 80-х в Советском Союзе это было чем-то вроде массового движения «возьмемся за руки друзья, чтоб...» и проч. Мы здорово научились прокатывать волну из руки в ногу, шагать на месте, тянуть невидимый канат и толкать невидимые стены. Помню, что нас всех клонило в популярную тогда комическую пантомиму. Но получалось очень и очень плохо.

И вот однажды в Казани случился партийно-комсомольский шабаш республиканского масштаба и нашу студию привлекли к обязательному участию в посвященном ему культурно-массовом мероприятии. Мы должны были выступать на сцене в огромной массовке, изображая дерзающую революционную молодежь. Надлежало волнуясь внимать речам стоящего на трибуне народного героя Муланура Вахитова и горячо выражать свою поддержку его агитации, махая флагами и знаменами.
Во время торжественного концерта зал был набит комсомольскими вожаками и партийными лидерами.
Мы красиво стояли в пафосных позах, векторно устремленных к артисту, игравшему роль пламенного борца за справедливость - товарища Вахитова. Над его головой из-под потолка на длинном проводе свисал микрофон (стойки использовать было не с руки: не позволял историзм момента, а кроме того после пантомимы должны были выйти плясать национальные ансамбли.
И вдруг посреди благоговейного внимания одно из широко реявших над сценой знамен зацепило провод висящего микрофона и рывком увлекло его куда-то в бок с большой амплитудой. Речь оратора тоже стремительно затихла в дали. Через несколько мгновений микрофон полетел обратно по дуге, соответственно и голос оратора из тихого по мере приближения к говорящей голове быстро превратился в мощный, потом опять громкость упала до нуля. И так многократно.

В первые секунды все остолбенели, по залу пронеслись ахи и шепот. Но увлеченный речью Муланур ничего не замечал. От трескучих фраз выпадали смысловые куски, так что произносимое превратилось в глумливый абсурд. На артистов напала беззвучная трясучка и корчи. Нам по роли можно было немножко двигаться, так что половина из нас повернулась к залу спиной, чтобы не было видно, что мы откровенно ржем.

Один парнишка из нашей студии, Серега, нечаянно тихонько хрюкнул. И больше уже не в силах сдерживаться, схватился за живот, согнулся пополам и вдруг начал смеяться во весь голос. Тут на него зашикали из-за кулис. Муланур на трибуне растерянно замолчал, оглянулся на шиканье и уставился на Серегу, которого колбасило от судорожного хохота. Он, утирая слезы и шатаясь, пополз на карачках за кулисы, где темная пучина поглотила его.

***

Через неделю наш руководитель сказал на чаепитии после занятий, что его вызывало начальство, влепило выговор и велело выгнать Серегу.
Поэтому цыц у меня тут все.
- Но, - добавил руководитель, - я этого ни за что не сделаю. Серега в тот вечер был супер-звездой настоящего клоунского шоу, комичнее которого я не видел в жизни.
irater: (Default)
Очень его люблю.
Это интервью - что-то невозможно прекрасное.

http://www.echo.msk.ru/programs/dithyramb/576497-echo/ - Воскресенье, 08.03.2009

В заключчение там вот это:

М.ЖВАНЕЦКИЙ: Значит, это совсем… где мои очки? Ой… потому что нет ничего лучше – это лирическое о женщине.

К.ЛАРИНА: Давайте.

М.ЖВАНЕЦКИЙ: …когда вам шепчет в ухо молодость чья-то. Что-то шепчет, касаясь всеми своими губами, сопровождая какие-то слова теплым дыханием, слегка щекотно и так приятно, что слушал бы. Но слов не разобрать. Сам процесс настолько… и дыхание проникает настолько… А там еще смеются. Это же, оказывается, анекдот. «Ну, - говорят вам, - смешно, правда?» «Еще как, - говорите вы, краснея. – А нельзя еще раз концовку?» На вас смотрят удивленно, и опять в ухо губами, касаясь, и вы теряете сознание. Будь в вашей власти, вы втянули бы в ухо это все… Вы силитесь понять, а вам смеются вновь тихонько и повторяют, чтобы вы поняли. «Нет, не доходит» - говорите вы в надежде. «Я третий раз не буду даже для тупых. Сатирик называется! Вы никого не смешите, кроме себя». Я да, я не виноват, я не расслышал. «Глубже в ухо я уже не могу. Купите аппарат, чтобы понимать хотя бы, что вам говорят в ухо». «Я понимаю по губам, - ответил я. – Но ваши губы следует прижать к моим и говорить. Я клянусь, я разберусь, я все пойму. Я не тупой, я просто одинокий».
irater: (Default)
Однажды сто лет назад мы с Колей тусовались в большой толпе не помню по какому поводу. И вдруг оказались перед Бутусовым и его прекрасной женой. Я не утерпела и говорю:

- Слава, спасибо огромное за Ваше творчество. Было время, когда я просто жила Вашими песнями. Вы совершенно замечательный и потрясающий.

Он внимательно выслушал. Повернулся к жене и говорит:
-Так. Теперь ты, пожалуйста, скажи что-нибудь такое же хорошее про Колю.

***

Это я к тому, что совсем недавно приключилась со мной интересная история.
Еду в лифте дома к себе на 20 этаж. Рядом - некий человек, который очень пристально на меня смотрит и потом спрашивает:
- Вы - артистка?
- ???
- Ну, я же видел у нас внизу на доске объявлений постер про клоунское шоу, а там - фото человека, с которым я вас уже раньше встречал.
- А! Мой муж - клоун, - говорю. - А я нет. А вы?
- А я - кукловод из Болгарии. Моя жена, вот она - клоун и артистка.
- Ну прекрасно, - говорю, - зайдите на наш сайт, черкните, как вас найти, состыкуемся.

Проходит некоторое время. И получаю я письмо от его жены по-имени Бриттани, которая оказалась очень коммуникабельной барышней. Поведала, что она - актриса из Famous PEOPLE Players’ Dine and Dream Theatre и четыре года училась в театральном колледже, в том числе брала классы по клоунаде, и очень была бы рада познакомиться поближе с нами, поделиться опытом.

Я отписываю ей в ответ, что, мол, я-я натюрлих, Коля - очень опытный товарищ, вот и в Алегрии работал, и в Снежном шоу. Ссылок ей послала. И еще сказала, что давно мечтала сходить на шоу, где она работает. Наслышана, что это очень круто и все такоэ...

И вдруг в ответ Бриттани выдает мне неимоверный фонтан эмоций. Оказывается, она на Алегрию ходила пять раз, что ли. И это шоу помогло ее болевшей раком матери поправиться.
А Сноу-шоу она видела лет 9 назад, когда оно впервые приехало в Торонто. И так влюбилась в него, что именно по этой причине и пошла в актрисы и клоунессы. Фанатеет до сих пор. И она просто в шоке, от того, что человек, причастный к этим двум шедеврам - ее сосед по дому...

Звоню Коле в Москву и говорю интриганским голосом:
- Май Михалыч, а тебя тут ждут, как из печки пирога. Отгадай кто.

И думаю про себя: не придется ли мне потом из вежливости превозносить таланты болгарского кукловода?
irater: (Default)
Сидели с Колей за завтраком, лясы точили.
И вспомнилось ему, как прошлым летом на Конгрессе Дураков они давали клоунское представление в Театре имени Н.Сац.
Коля, переодетый уборщицей для выхода на Танец со швабрами, вышел из гримерки в коридор, ведущий за кулисы на сцену, а там длинный такой проход, много дверей и большая полукруглая ниша сбоку. И вот, говорит Май Михалыч, я вдруг остановился и широким взором охватил следующую панораму: в нише битком набились свирепые телевизионщики с аппаратурой, курят в кулак, глядя в мониторы и грубо ругаясь матом в микрофон на оператора, мол, кого ты, б***, берешь крупным планом??? Чуть дальше, в черном жерле выхода на сцену мнутся размалеванные клоуны, травят байки, кто-то торопливо привязывает нос на резиночке, кто-то побежал, шаркая буффонадными ботинками, за забытым реквизитом.
А в диагональной приоткрытой двери видна светлая зала, где балерины репетируют кардебалет из Лебединого озера. И раз - и два, гран-батман! И раз! Выше головку!
Коля, раззявя рот, завис у порога, чем сильно смутил нескольких балерин. Они, заметив его фигуру, судорожно стиснули зубы, чтобы на засмеяться.
Эх, жалко, сказал мне Коля, что не было у меня в тот момент камеры, чтобы запечатлеть все эти три мира, пересёкшихся в той точке, где я стоял. Потрясающий был бы длинный кадр, не хуже, чем у Сокурова в "Ковчеге".

И еще от такой же ситуации Май Михалыч протащился в бывшем доме Журналистов в Питере, где в ресторане в ночь на какой-то 199.. Новый год проходил гала-концерт.
Там бы в кадре присутствовали еще и ресторанные работники - от поваров и шустрых официантов до бомжеватого вида посудомоек, которые узловатыми сизыми руками вертели тарелки в мыльной мути. Плюс толпа мюзик-хольных танцовщиц, которые примчались на автобусе с предыдущего выступления на этот гиг, и прямо у заднего входа немедленно, не обращая ни на кого внимания, принялись переодеваться в полуголые свои блестки с перьями. У занавесок перед ресторанным залом топчется трио "Блю канари", и Роберт-Папа произносит сакраментальное: "Это же какой-то п'ьяздник!" А администратор ему улыбается и шепчет: "Сейчас-сейчас, погодите, еще чуть-чуть и вас вызовут. А потом после концерта посадят за столики и покормят." И помигивает совершенно в духе кино-героини Феллини.

Короче из-за таких вот разговорчиков утром я регулярно опаздываю на работу.

November 2013

S M T W T F S
     12
3456789
10 111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 08:04 pm
Powered by Dreamwidth Studios