irater: (i_t)
Very soon we will inform you about the next seasons 3 professional Master Classes
at the "Nouveau Clown Institute” in October 2010, February and May 2011 (Madrid, Spain).
If you want to subscribe in our newsletter to get all our information, and you haven’t done it before, we need you to send an email to nouveauclown@gmail.com to confirm your current address. Thanks in advance for your support.

Remember, we are all in this alone. The older you get the better you get. Unless you are a banana

Jango Edwards

Последний абзац порадовал.
irater: (Default)
Обещанный пост-скриптум.

Так вот . Сейчас, спустя десять дней, я думаю о том, что там происходило, и понимаю, что Джанго – это лишь одна из ступеней. Необходимая для прорыва в творчество. Он – великолепный разрушитель черных башен в голове. Герой и освободитель сознания. Он зовет под свои знамена, потому что много знает и чувствует про то, как ломать стереотипы, барьеры и косность мысли.
Это все было здорово. Это про позитив у Джанго.

Но. (Теперь я скажу о негативе).

Джанго остался бунтарем из эпохи хиппи. Причем именно американской эпохи хиппи. В душе – бешеным и бескомпромиссным тинейджером. Он крушит обыденность и лепит свое искусство, с любовью, при том – как бог на душу положит. Не сильно-то заботясь о создании чего-то принципиально нового. Он практически особо не занимался эстетической стороной дела. Слава богу, что он так талантлив и достоверен, и у него получается смешно. Если его несет на драйве, он выглядит убедительно и фантасмагорично. Если не несёт, то это может выглядеть, как бардак, который ему простят за счет других кредитов. Хотя, могут и не простить. Эстеты, выросшие на западе вполне могут скисломордиться и сказать, что в этом нет абсолютно ничего необычного. В Америке всё - вот именно в подобном скандальном духе, и вообще - nothing special, спасибо, можно выключить. Видали и не такое.

Ну ляд с ними, с западными эстетами.

В моей голове – следующий вопрос: допустим, если у тебя удовлетворены насущные потребности и уже есть любовь и свобода, то что с этим всем делать дальше?
Предположим, что народ в стране уже накормлен, напоен, обеспечен, ему даны права и свободы (на деле). Куда ему потом двигаться? Что со всем этим делать?

Так вот я что хочу сказать. Прав Достоевский: Красота спасет мир.
Джанго, конечно, крут. Но он не поднимается до созидания настоящего искусства. До Служения, про которое говорил Бродский.

(*шёпотом*: Зато мы имеем счастье знать другого гениального клоуна, который ушел дальше Джанго-разрушителя, ибо продвинулся до созидания.
Он создал свой собственный язык в клоунаде, и потрясающе красивую эстетику. Нам повезло быть его современниками и земляками. Вы сами знаете, как его зовут.)

(Все посты про Джанго под одним тегом: http://irater.livejournal.com/tag/jango+edwards
Читайте с самого нижнего (первого) поста наверх по датам.)

Счетчик посещений ЖЖ
irater: (ind)
В заключение Джанго сказал:
Да, кстати, имейте в виду, что после окончания нашего марафона, завтра, после возвращения в рутинную жизнь у вас будет - что? Правильно, культурный шок. Возможно депрессивное состояние, но может и пронесет. Мне лично грустно, потому что мы заканчиваем этот мастер класс. Я хочу вам сказать, что я люблю вас всей душой и знайте, мы теперь семья. Где бы вы ни были, помните, мы друг для друга – братья и сестры. Дайте я вас всех расцелую.

Тут в студии началось всеобщее братание, для которого Джефка заготовил диск Beatles с песней “All you need is love.” Мы обменивались подарками, пели, ели торты, которые по правилам игры нельзя было есть самому, а только кормить ближнего своего. И царапали в блокнотах друг другу имейловские адреса.

Потом прозвучало объявление: «Да! Слушайте все сюда: мой следующий проект – месячный курс клоунады будет проходить в марте под Барселоной в Nouveau Clown Institute (N.C.I.) (Институт Новой Клоунады). Там будет несколько преподавателей по разнообразным дисциплинам. Я, в том числе, являюсь куратором проекта (http://www.clownfish.es/nci/gb/intro.htm) Если кому интересно – милости просим. В следующем году с осени будем так же набирать годовой курс для профессиональной клоунской подготовки. Институт будет работать там на постоянной основе, благодаря поддержке местных властей. А теперь всем счастливо и до новых встреч!»

В сгущающихся сумерках мы прыгнули в машину и погнали из Нью Йорка домой в Торонто, потому что мне надо было успеть на следующий день с утра на, бл*ть, работу.

(Тут красными буквами поперек монитора у вас должно пойти следующее предупреждение-disclaimer: «В виду любви Джанго к мифам, летописец не несет ответственности за достоверность приведенных им фактов из своей жизни. А так же за достоверность того, как оный летописец передал их в своей летописи. А так же за то, что он (летописец, aka lj-user irater) вообще когда-либо встречался с вышеупомянутым лицом по имени Джанго Эдвардс.»)

P.S. про Джанго следует в сл. посте.
irater: (ind)
Так вот про не-смешное.
Был у меня такой номер. Мистер Никто (Джанго показывает персонажа, который выглядит как полный лузер, брови - домиком, рот - подковкой, сутулый, с сильно втянутым задом. «У меня после этого номера всегда крепатура ягодиц») приходит после работы домой и видит записку от жены: «Дорогой, я ушла от тебя к мистеру Кто. Сына забрала, не волнуйся, он теперь будет носить его фамилию. О моем благополучии не беспокойся, я продала нашу машину и заложила дом. Да, собаку не зови, я ее отвезла на усыпление, все равно она никому не нужна. Желаю счастья. Целую, твоя пташка.»

Мистер Никто вздыхает, и идет за веревкой.(Дальше Джанго пантомимно показывается все действия).
Влезает на стул, пробует повеситься, но веревка не держит. Он вздыхает и идет за пистолетом. Выстреливает себе в голову, но пуля падает отвесно из дула на пол. Вздох. Идет за ядом. Глотает, его напрочь тошнит. Повздыхав, думает немного, хватает пилу и пилит вены, пила отваливается от ручки. Вылезает из окна на подоконник, собираясь спрыгнуть, но взглянул вниз и вспомнил, что у него фобия высоты. При попытке влезть обратно, нечаянно захлопывает окно, и понимает, что застрял. Стоит, страшно боится. Пытается звать на помощь, но сам себя затыкает.
Через некоторое время его атакуют голуби, он отмахивается, срывается, летит и благополучно приземляется на ноги.
Вздыхает и уходит в туман с поджатой гузкой.

Джанго подождал, пока мы отсмеемся и сказал: «Но ведь если подумать – это совсем не смешно.» Я просто показываю это комично. Но это по сути не смешно.

Я не делаю этот номер после того, как по окончании концерта ко мне подошел человек с очень странным искажением головы и лица. Как будто пол-черепа скошено и одно веко утекло вниз, в общем, очень неприятный у него вид, смотреть тяжело. «Спасибо вам, - говорит, - за ваше искусство. Вы заставили даже меня посмеяться над собой. Видите ли, я убил свою жену и ребенка и потом попытался застрелиться, но неудачно.»
Есть темы, которые лучше не надо трогать, если вы не знаете, о чем говорите.

О! А я вам рассказывал, как я потерял свои зубы? Мы снимали рекламу очков. По сюжету я там настолько плохо видел, что бегая клоуном по арене, врезался в столб и падал с высоты. Вот смотрите. (Мы смотрим на его лэптопе, как Джанго врезается и падает, причем это выглядит, как настоящий дизастер, нормальный человек при этом должен был бы честно умереть). Ну и вот, первый зуб я сломал на столбе, второй при падении. Но я не сразу заметил, что сломал, потому что они не выпали тут же.
В перерыве съемок нам дали пожрать пиццы, и вот, жуя, я подумал – какая странная пицца, с чем-то хрустящим. А потом посмотрел на себя в зеркало. Мать честная! Два зуба нету! Проглотил. Потом, в туалете, я их увидел в посреди своего г***. Но было поздно. Я даже вставлять их не стал, потому что подумал: А! Ну их в баню. Все равно они опять где-нибудь выбьются.

(Окончание следует в следующем посте).
irater: (Default)
На том заключительном занятии мы отпраздновали два дня рождения, потому что пятидневный тренинг давался в три дня.
Было интересное ощущение отсутствия собственного возраста во время упражнений о пробуждении. Нам сказали, что мы проснемся двухлетними, и мы все были двухлетними, а потом еще трёхлетними. Сложное, кстати, взаимодействие, но весьма самозабвенное.
Я словила там один классный побочный эффект.
У меня в голове рухнула какая-то черная башня (из нагромождений старых запретов) и открылись голубые дали. Как в мультфильме, когда зАмок Кащея обваливается и вдруг расцветают все цветы, а главные герои на белом коне с гривой до земли едут к себе домой.

Но на третий день стало заметно, как Джанго устал (кстати, ему сейчас 65 лет).
Пару раз ему давали передохнуть его коллеги.
Один, не помню имени, посадил нас перед зеркалом показал один удивительный эффект. «Чтобы хорошо выражать чувства, вы должны знать свое лицо, его мышцы. Посмотрите на себя внимательно. Сделайте красивое лицо. А теперь дайте мне максимальное переживание. Восторг. Ярость. Испуг. Теперь медленно выразите эмоцию и дайте ей вырасти, усиливаясь постепенно: печаль, сомнение, недоумение. Мировое спокойствие. Гармония и красота мира. А теперь сравните это выражение с тем, когда вы сделали мне красивое лицо. Есть разница?
(Да, разница была чудовищная, я вам скажу (в пользу мирового спокойствия)).

А другой короткий тренинг дал Коля по актерской пантомиме. Студенты офигели, потому что никто из них не видел и близко такой техники. Воодушевлено потом намекали, что хотели бы поучиться этому тоже.

Потом снова выскочил освежённый Джанго. Если он заводится, то просто рвет жилы, чистый электровеник. А когда спокойно объясняет или показывает, то всё делает лаконично, просто и ясно, как опытный мастер японской живописи тушью. Два размашистых шага, поворот головы и движение бровей (макро- и микро-косм) – и виден весь характер персонажа. Весь его айсберг. Такое чувство, что слегка намеченные жесты и движения – а вокруг уже кипит толпа, атмосфера, оркестр играет, что угодно.
Помнится, щедрым голосом Джанго сказал, что сейчас даст нам золотое правило, которое изменит к лучшему наше творческое сознание.
Это Закон трёх: три части в любом гэге.
1 Situation happens (заявка ситуации)
2 Variations (вариации)
3 Paradox conclusion (парадоксальное разрешение).

Например, заядлый любитель пива отрывается от кружки и бежит на дежурство. Он - станционный смотритель и должен встречать поезда. Это первый пункт.
Помахав встречному поезду фонарем, зажатым в правой руке, бежит обратно к кружке, продолжает травить байки. Потом с вариациями, отрывается от дел и выбегает махать еще пару раз (в ту же сторону). (второй пункт).
В заключение - он выбежал по привычке с фонарем, всматривается вдаль в ту же степь. Нет поезда. Всматривается изо всех сил, выходит на пути...
Поезд сбивает его с противоположной стороны.

Если вы возьмете любое действие великих комиков, и вам кажется, что там частей больше, присмотритесь, скорее всего, это вложенные три части в одну из частей. Там может скрываться рекурсия – каждая из большИх трех частей, в свою очередь раскладывается на три внутренние поменьше и т.д.

Под конец Джанго говорил нам о том, что у клоунов не бывает конкуренции. Каждый из них идет вверх к вершине холма по спирали. Каждый имеет свою траекторию. Никто из них никогда не говорит другому, что тот, мол, идет неправильным путем. Их нет, неправильных путей наверх, есть индивидуальные.
Помните, каждый из вас ничуть не хуже меня, а я ничуть не лучше вас. Каждый из нас – уникален да еще со своей траекторией. Техника для клоуна - это только машина для езды. Если у вас мощная машина, то вы можете добраться куда вам надо гораздо быстрее.
И еще, - очень важно отдавать себе отчет, что бывают несмешные вещи.

(Про это в другорядь.)
irater: (Default)
-А, кстати, мы делали «Хэппи»? Нет?! Ну-ка быстро, идите все сюда, сюда, за мной. А! Нет, сначала я вам покажу одну миниатюру. Встаньте там, смотрите на меня. Смотрите на мимику.
Джанго молниеносно впадает в персонажа. Образ полного лузера. Боязливо оглядывается по сторонам, вдруг хлопает себя по лбу и начинает хохотать взахлёб. Неуловимым образом его хохот перетекает в рыдания, которые затихают, и превращаются в мелкое хихикание, затем в трясучку от тихого скорбного плача, с неожиданным переходом обратно в хохот. Затем, продолжая слегка качаться на этих эмо-качелях туда-сюда, он произносит:
- Меня часто спрашивают: “Are you happy?” (Ты счастлив?) О, ну какой вопрос! Конечно! Я - хэппи. (Тут бурные переходы от смеха к плачу). Потому что меня зовут «Хэппи». Меня родители так назвали, да. Имя у меня такое. Ну и хотя я Хэппи, почему-то я совсем не чувствую себя как хэппи Хэппи... (пауза. Выход из персонажа.) Так, это была интермедия. А теперь мы с вами все будем очень хэппи. Джефка, заводи нашу музыку, и идите, наконец уже все ко мне, сюда. Встаньте парами в одну колонну. Сейчас немножко счастья всем и каждому, давайте поможем друг другу.

(Врубается песня, главным рефреном в которой идут слова: «Happy, it’s so nice to be happy. Everybody should be happy… ля-ля-ля» (Как хорошо быть счастливым. Каждому хорошо бы быть счастливым...) И под эту плясовую-заводную, Джанго вытаскивает на подиум Сэру и орет: Поем все вместе: Sara! It’s so nice to be Sara! Everybody should be Sara!.. ля-ля-ля» и быстро объясняет, что вот сейчас он закинет ее нам на руки, как на рок-концертах бывает, а мы в парах будем передавать тем кто сзади, и не волнуйтесь, Джефка в конце примет человека и нежно на ножки поставит. Это работа на доверие. Каждого – к команде. И работа в ансамбле. Каждого – на команду.
В одно мгновение забросил Сэру спиной нам на руки, и она поплыла по воздуху в состоянии, близком к левитации. Потом настала очередь следующего, кто стоял ближе к Джанго.
Кто это испытывал, знает, какое это кайфовое чувство – потери веса и всех забот. Это дико страшно и приятно одновременно.
Следующим номером программы был второй День Рождения выводка клоунов. Мы надели на ноги принесённые коробки-пакеты-перчатки-ласты, улеглись на пол и приготовились проснуться «гораздо умнее, чем были».

(пр.сл.)
irater: (Default)
На третий день, когда мы все собрались в Brick Theatre, Джанго сначала попросил нас рассказать про опыт держания улыбки на лице, и как люди на улице на это реагировали.
В общей массе впечатления были одинаковы: прохожие настолько погружены в себя, в свои заботы, что скользнув глазами по твоему лицу, они, никак не отвечая, бегут себе дальше. Причем, у меня было ощущение, что каждый человек цепко держится за свое нутряное состояние, и что попытка вытащить его оттуда улыбкой вызывает еще более глубокий нырок бобра в свое озеро. Один только мужик, который никуда не спеша, переходил улицу мне навстречу, пару раз подозрительно на меня зыркнув, сказал сквозь зубы: «Здрасьте», и быстро ушел.
«Это ладно», - сказала другая девушка из нашей группы. «Я, когда начала улыбаться какому-то парню, он вообще состроил зверскую рожу, так что я срочно стала серьезной. И тут он начал лыбиться до ушей. Я – ему улыбку в ответ, а он – опять состряпал мне харю. Потом засмеялся и спрашивает: «Ты у Джанго мастер-класс проходишь? Я у него тоже учился. Потанцуем?»

Тут Джанго закричал, что он совсем забыл показать нам танчик Бам-бам-бам. Смотрите, как хорошо, когда вы встречаете собрата по клоунаде в любой точке планеты, вы сразу можете подтвердить свои догадку, просто тихонько напев человеку этот мотивчик в ритме боса-новы: Бам-бам. Бам-бам-бам-бам-бам... И вот этак ручками, и вот так телом, и смотрите, если человек тоже самое начинает делать, то можно сближаться и вот этак бедром об бедро – бам! и повернулись и – бам-бам! И всё, пошло-поехало, вы сразу понимаете друг друга с полуслова. Все встали, Джеф, врубай музычку! Танцуют все!

И мы принялись танцевать с хитрыми глазами заговорщиков. Там действительно заводной мотив и после того, как ты переходишь от своей пары к следующей, в результате всё заканчивается общей пляской в плотной толпе.
*
(теперь у нас есть свой тайный клоунский танчик для узнавания друг друга в любой стране)

прод. след.
irater: (Default)
Профессионалам комического жанра и всем интересующимся:
пока у меня не освободится время для написания продолжения про мастер-класс, вы можете посмотреть на ютюбе то, что Джанго Эдвардс настоятельно порекомендовал нам изучить, как классику.

Laughing Matters - телевизионная серия посвященная комическим формулам (как делать смешной видео-ряд).
Ведущий - Rowan Atkinson, которого многие узнают из-за его более позднего и более известного проекта.
Тут Аткинсон демонстрирует свои идеи короткими примерами из разных классических комедий и записей Летающего Цирка Мойти Пайтона.

http://www.youtube.com/watch?v=E9fsn6lQBV4 – часть 1
http://www.youtube.com/watch?v=r7JGaLgF8HM – часть 2
http://www.youtube.com/watch?v=_9k9lWYwrBY – часть 3
http://www.youtube.com/watch?v=gJcpm31yYqY – часть 4
http://www.youtube.com/watch?v=sYrK0VhMjyI – часть 5
irater: (Default)
На второй половине занятий Джанго велел нам достать то, что мы принесли с собой на нос, но не нос, и на голову, но не шляпу. Надеть. Лечь на пол, головами в центр круга. (вот это фото, дает представление, как мы выглядели ).
Закройте глаза. Итак. Сегодня состоится рождение выводка новых клоунов. Первый день рождения. У вас один отец - Джанго и одна мать – Джеф (помошник на этом тренинге). Слушайте музыку пробуждения (Джеф, включай!) Моя сперма и его вагина. На счет три, откройте глаза и начинайте постигать мир вокруг. Постигать то, что прямо перед вами. Свое тело. Свои движения. Движение вокруг. Других ваших собратьев. Вы все одинаковы, различаетесь только по форме носа и головы. Распознайте эти различия. Стройте взаимодействие, оставаясь в ансамбле. Чувствуйте братство. Поехали.
*
Далее вы можете вообразить себе что хотите. Я не в состоянии описать это, как сторонний наблюдатель, потому что мыследействовала внутри ситуации, будучи новорожденным клоуном. Скажу лишь, что мне было вполне комфортно и очень интересно.
Потом Джанго вывел нас обратно в реальность и сказал, что это было потрясающе чувственно и красиво. Только у двоих заметил агрессивность, с чем он займется отдельно, остальные молодцы и поздравляю, потому что у вас у всех сегодня – Та-Дам! День Рождения!
И он увел нас обратно в радостное безумие с плясками, песнями и скаканиями.

В конце второго дня занятий нам было велено принести назавтра что-нибудь на ноги, но не обувь. А так же домашнее задание: подготовить прочтение слов (и звуков) какой-либо песенки самым наидраматичнейшим образом, и продержать одну минуту самую широкую улыбку на лице, идя по улице.

(ушла писать дальше)
irater: (Default)
Тема секса и юмора ниже пояса у Джанго – это органичный привет из его юности, когда в расцвет эпохи пацифизма и хиппи, молодежь воспринимала наготу и так далее как манифестацию свободы.
Для Джанго пантомимная игра с пантомимным же собственным членом находится совершенно на том же уровне нормальности, что игра с ногами, руками, головой или носом. Такой же орган тела. Как у младенца. Нету табу, нету запрещающих рамок. Есть пролетающий по касательной акцент на сексуальности, со идиотически-сладким расслаблением на лице. Куда уж натуральнее. Тема есть, да. Если нужна по сюжету, то будет указана и обыграна с тем же мастерством и ритмом, что все остальное.
На нашем тренинге присутствовали в основном американцы, для них в шутках ниже пояса нет никакого шока, они ржут, как веселые подростки, им нравится. Они не против, когда, проходя мимо кого-то, наклонившегося кверху задом над своим рюкзаком, Джанго обозначает радостный рывок навстречу (хотя не добегает). Или, показывая скетч про интерпретацию образа, отплясав под рок-н-ролл набожной беременной католичкой, потом перевоплощается в трансвестита. У него нет фиги в кармане, он напрямую показывает суть и потому это не выглядит пошло.
Помню его классный номер про священника-ханжу, который читает проповедь на тему, какой это ужасный грех – желать жену ближнего и заниматься онанизмом. Пантомима с шикарным балансом на тонкой грани.
Раздеться до стрингов для него – удовольствие, потому что мышцы тела гораздо выразительнее, чем любая ткань поверх. И это может быть гораздо смешнее, конечно, просто надо уметь. Он умеет.
Это лежит глубоко внутри его главного философского концепта – любви и свободы. Плюс владение своим ремеслом-мастерством.
Поэтому, когда Джанго в конце восьмидесятых показал в России шоу, где присутствовал номер с полной обнаженкой и отнюдь не пантомимной игрой всех органов, это была настоящая бомба для сознания большинства зрителей, взращенных на запретах, ханжестве и при жестком табу на откровенные темы. При этом – после того, как он, помахав всеми органами (осязания) в зал, закутался в халат, сел на край сцены и задвинул речь о то, что мы все - возлюбленные братья и сестры рождены для смеха, счастья и добра, зрители были в самом позитивном шоке. Да, наверняка были те, кто помчались строчить жалобы на директора театра, где творятся такие безобразия, но я сама видела, что офигевшие люди, выходящие из зала, смеялись, как дети, и какие у них были расслабленные лица. Потому что - гений и невозможно не любить.
irater: (ind)
Вы должны четко понимать степень риска и меру ответственности в предлагаемых обстоятельствах.
Например, однажды на заре моей уличной практики, вокруг собралась настолько плохая лондонская публика, что я впал в ярость, пошел, на*рал в пакет, обмотал его полиэтиленом, поджог и бросил им под ноги. И зрители начали тушить пакет, топая по нему ногами, так что все содержимое разбрызгалось вокруг.
Это было ужасно, хотя в результате я чувствовал себя победившим ситуацию.

Или однажды меня пригласили выступить перед наркоманами в рехабе. Причем, концерт должен был состояться в определенный момент, до того, как им выдадут какую-то строгую мини-дозу. Но я опоздал. И явился после того, как они уже все витали в своих мирах, пуская слюни, и сползая под стулья. Администратор сказал мне, что если ты хочешь получить свои деньги, иди и сделай что-нибудь. «Но они же не видят ни меня, ничего вообще!» «Неважно, сделай, что угодно». Тогда я зашел к ним к зал, походил по рядам между бессмысленными глазами, достал блокнотик и баночку краски, вырвал бумажку, расписался, достал из штанов свой член, макнул его в баночку и приложил, как отпечаток поцелуя на память. Отдал автограф первому сидевшему с краю. Ноль эмоций. Таким же макаром отдал второму... К десятому я услышал возглас и заметил, что на меня кто-то тычет пальцем, а остальные сфокусировались и смеются, ждут. Много лет спустя, мне прислали ссылку на то, что кто-то продает на eBay один такой автограф. Жаль, что моя тогдашняя победа приносит деньги не мне.

Хотя в другом случае вообще ни о каких деньгах речи нет и не было. Это была заявка на благотворительное выступление. Прихожу, обнаруживаю, что это дом для умственно отсталых, синдром дауна и все такое прочее. Натурально. Что я им могу показать? Что с ними делать вообще? Я походил, подумал. И стал чутка выглядывать по центру из-за кулис, как в игре в прятки с младенцами: ку-ку! И по-даунски смеясь, прятался обратно за кулису, с криком "Аааа!". То есть я сам играл дауна, но артиста.
Сорок минут я постепенно увеличивал диапазон движения, и весь зал не дыша следил за мной, и смеялся, как один человек. Это было очень круто.



(следующий пост будет про ханжество)
irater: (ind)
В заключение я приведу пример зарабатывания денег с помощью работы клоуном–статуей, но это не мой опыт.

Тот чувак меня просто потряс. Я вообще-то ненавижу эти «Статуи», иногда смотришь и думаешь: нет ничего более жалкого.
Так вот, дело было в Венеции. Иду, смотрю: на стуле торчит парень в шикарном костюме, как от Армани. Классический покрой, лоск. Просто ровно стоит, руки за спину. Но. Он находился рядом с рестораном, откуда, по-видимому и позаимствовал помоечный бачок, вывалив на себя сверху все содержимое. То есть он был весь обвешан макаронами, в объедках, соусных потеках и жире. А солнце! А запах!
Разумеется, народ обходит его по дуге, не останавливаясь.
Я подумал: я, конечно, ненормальный, но этот... Он, похоже, совсем чумовой и съехал с катушек. Интересно, сколько он там простоит.
Двадцать минут я смотрел, что он будет делать. Ни одна душа не остановилась. Потом идет бизнесмен, весь собой довольный, при деньгах, в благодушии. Ему не жалко, не спеша достал из портмоне купюру, подошел, бросил ему в шляпу.
Вдруг актер вынимает из-за спины надувную дубинку и как врежет со всей силы по тыкве подающему. Тот присел, отскочил ко мне, к единственному свидетелю, с криком: Ты видел? Ты видел?! Он меня ударил!
Я говорю, видел. Ничего себе. Дурак какой-то. Вот это да.

А тот стоит ровно, руки опять спрятал. Мы на него пялимся, бурно обсуждаем.
Когда двое так смотрят, это уже зацепка. Третий, проходя мимо нас двоих, остановился. Тоже внимательно посмотрел на статую. На нас. Вынул монетку, подошел к шляпе, наклонился, чтобы бросить.
Тут же получил по макушке удар, и в полуприседе, отбежав к нам, закричал: Он меня стукнул!!
Ну да, стукнул. Он же ненормальный. Тихо-тихо, вот еще кто-то тормознул, сейчас деньги достанет. Тихо, молчите. Смотрим.
Точно, ха-ха, получил! Иди сюда, к нам, он сейчас следующему тоже врежет...

Короче через пол-часа там стояла толпа в сто человек. При приближении нового прохожего толпа замирала, и если прохожий мешкал, ему кто-то предлагал монетку – кинуть артисту.

Вечером этот чувак уволок свою шляпу полную до краев, а я больше нигде никогда его не видел, хотя и пытался отыскать.

В общем, творите, выдумывайте, пробуйте. (*шепотом (И.Т.): читайте О'Генри).
Но помните, рисковать можно, только если вы намерены победить. Не пробуйте предыдущий метод зарабатывания денег в окрестностях небольшой деревни.

Продо.следует.
irater: (Default)
(на всякий случай: извините за повтор, но из-за какого-то глюка этот пост не был виден во френд-лентах...)

К вопросу делания денег мы еще вернемся, а сейчас закончим тему мифотворчества.
Так, идите все сюда, Все. Сколько вас? 16? Встаньте по четыре в ряд, в четыре колонны, раздвиньтесь посвободнее.
Сейчас я посвящу вас в священную систему: школу Клоун-чи. Вы все слышали про Тай-чи, когда с помощью плавных движений и дыхания можно сбалансировать свои эмоции и энергию в теле. Так вот, Клоун-чи, это то же самое, только следующая ступень, более высокая. Мы балансируем клоунскую энергию, распространяя ее вокруг себя с миром. Аминь.
Слушайте внимательно, те четверо, кто стоит впереди, спиной к остальным - ведущие (но единоличного лидера нет, вы должны работать ансамблем, чувствуя друг друга). Все задние ряды смотрят на впереди стоящих и повторяют их движения. Общая энергия группы медленно растет, трансформируется, двигается в стороны и передается в бок, так что все поворачиваются вслед за ее движением. И теперь уже те, кто оказался на новом переднем ряду будут ведущими. Начали. Плавно. Хорошо. Легко. Повернулись. Чувствуете кайф и гармонизацию клоунского начала в себе? Это очень важно. Чувствуйте-чувствуйте.
Вот так, собравшись на закате в парке мы, бывало, практиковали Клоун-чи с полной серьезностью и пониманием важности момента. И когда прохожий зависает, любуется, и подходит с вопросом, а чего-это вы тут делаете, мы говорим: ну, чувак, ты чего, это же крутая система Клоун-чи для гармонизации всех делов.
О! - говорит чувак, я хочу тоже учиться по этой системе, чтобы влиться в нее. А мы говорим, да ты не тушуйся, ты и так уже влился, давай, вставай рядом. Будешь нашим адептом. Клоуном.
Улица - это отличная среда для формирования подобных мифов.

Так вот про заработок.
Когда я начинал свои первые уличные опыты, я еще увлекался всякими философскими системами, и кроме прочего, суфийскими практиками. И решил на улице попрактиковать медитативное вращение в концепте «крутящийся клоун». Положил шапку для монеток у ног и начал вращаться, глядя на правую руку, вот так, быстренько. Через пять минут меня затошнило, но когда я вернулся из заблеванного угла, то обнаружил, что в шапке лежат какие-то денежки. О! Подумал я. Я же ничего не делал, просто крутился. Надо же!
И стал вращаться дальше - с удвоенной силой. После того, как меня опять стошнило, я подбежал к шапке и – да! – там были еще деньги. Вы можете проверить. Это работает. Люди реагируют в большой мере не на то, ЧТО и КАК вы делаете. А на свои внутренние какие-то процессы и состояния, которые вызывает ваше состояние.

(Продолжение на подходе).
irater: (Default)
В качестве примера, как заработать с помощью уличной клоунады, Джанго дал нам несколько упражнений:по пять человек встать в линию, спиной к зрителям, и под веселенькую музычку по одному быстро поворачиваться лицом в зал. При этом чувствовать, что если один из линии – уже повернулся к зрителям, немедленно повернуться обратно спиной. И перманентно менять лидера в такт к музыке. Через некоторое время мы все крутились, как идиоты, а смотрящие хохотали в голос.
Еще лучше это будет работать, если усилить эффект: повернувшийся лицом немедленно начинает декламировать стихи (любые), до тех пор, пока кто-то из линии тоже не повернется (спонтанно) и начнет свою декламацию (предыдущий, умолкнув, отворачивается). Интересно, что человек, который в нашей линии все путал, опаздывал и смущался, был назван Джанго ”Main Moneymaker” (Главный Делатель денег).

*

«Идем дальше. В конце концов я уже выступал перед самой сложной публикой, не только перед стадионами, избранными нуворишами, но и для супер-звезд , типа Роллинг Стоунс, причем не на сцене, а за кулисами, потому что им ведь тоже надо эмоционально разгружаться между своими концертами, а самый лучший релакс, если кто не в курсе - это настоящий здоровенный смех.
Однажды, когда я отработал на французской Ривьере на кино-фестивале, один спесивый агент из Парижа спросил меня, над чем я сейчас работаю, каковы мои творческие планы. И я немедленно наврал, что обдумываю концепт про балет «Клоун в дУше». Как это? – сказал он. Так это: только для особой избранной публики самого высокого пошиба, сцена – это прозрачная душевая кабина, в огромной ванной комнате, и я принимаю душ, но в специальном эстетическом ключе, каждое движение – это отточенный шедевр балетного искусства. Неподражаемо, смешно, уникально. Эксклюзивно. Увиденное никто и никогда не сможет забыть. «Пщщщ!» - сказал агент, потряс головой и ушел, и я тут же забыл про него.
Проходит какое-то время, вдруг этот чувак мне звонит и говорит: «Помнишь, ты мне про балет в дУше рассказывал? У меня есть заказ на эксклюзив. Короче, какие у тебя условия?» Я ему отвечаю: во-первых, надо найти для этого правильную площадку, поездить по самым дорогим отелям и найти подходящее место, где можно будет постелить красную дорожку и поставить в проходе кресел 15 для дорогих зрителей. Во-вторых, у меня в этом проекте работает персональный ассистент, я вожу с собой осветителя, реквизитора, костюмера, (я же не голый буду мыться, а в разнообразных стрингах), и оператор, который снимает все, что я сейчас делаю. Нас шесть человек, причем, мы должны приехать за пару дней до выступления и уехать не сразу, а на следующий день.
Тут агент кричит, ты что, с ума сошел? Как я окуплю все это? За сколько надо билеты продавать?
Я отвечаю: Зато за один день я могу сделать семь шоу и не возьму гонорара. Совсем. А билеты продашь по 200 тугриков и все окупишь.
Он бросил трубку и я выкинул его из головы. Но довольно скоро он снова перезвонил и сказал, что к его удивлению, идея прошла, и заявок уже так много, что он готов.
Мы нашли супер-отель (это был Majestic Hotel в Каннах) и устроили там изысканный раскардаш. У меня была коллекция потрясающих стрингов, каждому зрителю мы приготовили шикарные микро-подарки в виде шампунек в шкатулочках. На представлениях, которые все были сделаны по- разному, я получил колоссальное удовольствие, двигаясь в пене, как Нижинский и прочие, в то время, как публика в дорогих костюмах истекала пОтом в клубах пара. Это было очень смешно, я вам говорю. Отснятый на видео материал немедленно тиражировался и был готов к продаже вскоре после завершения каждого шоу, так что никто не мог отказаться от соблазна купить себе кассету. Я наварил себе, во-первых, на продаже этих кассет. Кроме этого, я продал потом смонтированные фильмы на телевидение, и получил в два раза больше, чем мой агент на билетах (кстати, вполне окупивший мероприятие, доставившее всей моей команде большое удовольствие.)"

Продолжение сл.
irater: (ind)
К вопросу про зарабатывание денег.

Когда я начинал свои первые уличные опыты, я еще увлекался всякими философскими системами, и кроме прочего, суфийскими практиками. И решил на улице попрактиковать медитативное вращение в концепте «крутящийся клоун». Положил шапку для монеток у ног и начал вращаться, глядя на правую руку, вот так, быстренько. Через пять минут меня затошнило, но когда я вернулся из заблеванного угла, то обнаружил, что в шапке лежат какие-то денежки. О! Подумал я. Я же ничего не делал, просто крутился. Надо же!
И стал вращаться дальше - с удвоенной силой. После того, как меня опять стошнило, я подбежал к шапке и – да! – там были еще деньги. Вы можете проверить. Люди реагируют в большой мере не на то, ЧТО и КАК вы делаете. А на свои внутренние какие-то процессы и состояния, которые вызывает ваше состояние. Это работает.

А сейчас закончим тему мифотворчества.
Так, идите все сюда, Все. Сколько вас? 16? Встаньте по четыре в ряд, в четыре колонны, раздвиньтесь посвободнее.
Сейчас я посвящу вас в священную систему: школу Клоун-чи. Вы все слышали про Тай-чи, когда с помощью плавных движений и дыхания можно сбалансировать свои эмоции и энергию в теле. Так вот, Клоун-чи, это то же самое, только следующая ступень, более высокая. Мы балансируем клоунскую энергию, распространяя ее вокруг себя с миром. Аминь.
Слушайте внимательно, те четверо, кто стоит впереди, спиной к остальным - ведущие (но единоличного лидера нет, вы должны работать ансамблем, чувствуя друг друга). Все задние ряды смотрят на впереди стоящих и повторяют их движения. Общая энергия группы медленно растет, трансформируется, двигается в стороны и передается в бок, так что все поворачиваются вслед за ее движением. И теперь уже те, кто оказался на новом переднем ряду будут ведущими. Начали. Плавно. Хорошо. Легко. Повернулись. Чувствуете кайф и гармонизацию клоунского начала в себе? Это очень важно. Чувствуйте-чувствуйте.
Вот так, собравшись на закате в парке мы, бывало, практиковали Клоун-чи с полной серьезностью и пониманием важности момента. И когда прохожий зависает, любуется, и подходит с вопросом, а чего-это вы тут делаете, мы говорим: ну, чувак, ты чего, это же крутая система Клоун-чи для гармонизации всех делов.
О! - говорит чувак, я хочу тоже учиться по этой системе, чтобы влиться в нее. А мы говорим, да ты не тушуйся, ты и так уже влился, давай, вставай рядом. Будешь нашим адептом. Клоуном.
Улица - это отличная среда для формирования подобных мифов.

(Продолжение на подходе).
irater: (ind)
Можно для мифа взять любую идею.
Так, идите все сюда, вот идите за мной сюда, встаньте так, чтобы каждому было видно и возьмите по пластиковому стаканчику в руку. Смотрите. Это что? Нет, это не стаканчик из вспененного пенопласта. Нет.

Это – самый крутой наркотик из всех ныне имеющихся.
Забудьте про марихуану, кислоту, героин и что там еще бывает. Смотрите. Это очень крутая вещь, гораздо забористее и, заметьте, абсолютно безвредная. Итак, эффект достигается следующими действиями. Ухватитесь правой рукой крепко вокруг донышка, приставьте открытым краем ко лбу. Вот так. Плотно по центру лба. Что у нас находится на этом месте? Правильно, ТРЕТИЙ ГЛАЗ. Если мы пробудим его и он воззрится, то вы увидите небо в алмазах и узрите небесные сферы. Для этого надо резко и сильно шлёпнуть ладонью левой руки по донышку, так чтобы был эффект разорвавшейся бомбы. Смотрите: БА-БАХ! (После хлопка Джанго в перекрещеными глазами минуту шатается в эйфории).
Так, теперь вы все вместе по моей команде: ПЛИ! (Раздается залп хлопков, все ржут, шатаясь). Ну как, получилось? Если нет, то после некоторой практики, обязательно получится. Причем, не только у вас, но и у каждого, кому вы расскажете про этот замечательный способ пробуждения третьего глаза и получения неимоверного кайфа. Привыкание, правда, да, надо контролировать. Видите, у меня на лбу даже натруженный след от стаканчиков. Следите за собой.

Таким образом, создание мифа – вещь, которая создает вам не только ваш мир, но и помогает вашему уникальному клоунскому образу.
Помните, я обещал рассказать вам, как делать деньги с помощью этой профессии?
Как вариант: я могу продавать такие стаканчики на своих концертах с наклеенным собственным портретом. В изящной упаковке и с автографом. За десять баксов штука.
И берут.

Прод.сл.
irater: (ind)
На второй день Джанго затронул тему Мифотворчества.
(Излагаю так, как я это поняла из его скороговорки, за абсолютную точность передачи не ручаюсь, сорри).

Клоуну нужно создавать миф. Я расскажу вам, про то, как я это делал. (Длинная тонкая улыбка).
Да, я – дитя эпохи хиппи. (Тут Джанго сам себе долго и сокрушенно кивает головой. И мы смеёмся, потому что в этом – признание множества его «особенностей» поведения. (О его раскрепощенности по поводу наготы и темы секса, я выскажусь позже. ))

Так вот, в конце 60-х я был молодым человеком с хорошей работой и зарплатой под 200 тысяч баксов в год (я был архитектором и занимался проектированием гольфных полей). У меня были деньги, много энергии, много цинизма. К женщинам я относился очень снисходительно. К наркотикам я относился очень благосклонно. Я принимал тогда (тут идет перечисление всяких названий и доз, которые я не уловила). Ну и в какой то момент все это показалось уже пришедшим в тупик, - тот образ жизни, который я вел. Я решил отправиться в рехаб (реабилитационный центр для наркоманов). И там мне попала в руки книжка о том, как изменить свою жизнь (согласно информации с веб-сайта Джанго, это было “The Fourth Way”, by O.P. Ouspensky).
Ооо, в тот момент я был уже сильно готов изменить свою жизнь, да. И вот я прочитал там о любви и свободе, и понял, что хочу так жить. Причем самым нескучным образом претворить это в реальность, как я подумал, была клоунада. Это показалось мне достаточно экстремальным. И решил для себя, что стану клоуном.
Помню, что я много раз пересмотрел фильм Феллини "Клоуны". Он мне так понравился, что я поехал в Италию, специально, чтобы встретиться с Федерико. Мы познакомились и даже потом подружились.

Потом я поехал в Лондон, поступил там в специальный артистический колледж, и обнаружил, что преподавание и педагоги меня напрочь не устраивают, и я его бросил. Нашел в городе единственный интересный для себя курс по специальности клоунады, который вела классная тетка. Но курс предполагался для уже продвинутых клоунов. Я был всегда физический развит, занимался акробатикой, неплохо пел, умел трендеть. Короче, наврал ей, что я уже клоун, она поверила и приняла меня на курс. Урок шел два часа один раз в неделю. Остальное время я был свободен. Но уж если я решил, что что-то будет правильно для меня, то я это делаю на всю катушку. Так что я засел в библиотеке в поисках всего, что мне бы помогло быстрее освоить тему. Короче, я вполне хорошо у нее учился. Вдруг через какое-то время она отводит меня в стронку и говорит, что ей предстоит длительная командировка, и чтобы не закрывать весь курс, она решила спросить, не откажусь ли я продолжить преподавание студентам вместо нее. Я, ээээ, сказал, ээээ, конечно, о чем разговор, согласен. И остался один. Каждую неделю я рыл землю, готовил материалы для занятий и выходил учительствовать. Причем, заметьте, тогда не было интернета, не было ютюба, как сейчас. Максимум крутизны - компактные магнитофонные кассеты, а не бобины, если кто помнит, что это такое. Я, например, читал в книжке о пантомиме про импульс и волну, отрабатывал на себе до посинения и потом мы это вместе осваивали со студентами.

У меня тогда была компания из 9 друзей. Мы жили вместе, ели вместе, веселились вместе. Экспериментировали с уличными выступлениями, вытворяли бог знает что. Я не хочу сказать, что это всегда было в рамках социальных приличий, мы очень смело экспериментировали. Зато наработали колоссальные познания в том, ЧТО действует на публику. Таким вот образом, через миф в самом своем начале, я превратился в настоящего клоуна.

(продолжение следует)
irater: (ind)
Итак, вот он какой: (не стала красные глаза править, ибо это не вспышка виновата, отнюдь).



Это то, как выглядела группа:



остальные фотографии тут. По названиям файлов там все понятно.
irater: (ind)
Как сказал Коля, он – смесь евангилиста Павла и героя романа Рабле.
Это очень красивый человек. У него такое лицо, от которого трудно отвести взгляд. Оно иногда ужасно выглядит, невыносимо смешно, иногда это - лицо архангела. И там такое владение всеми мимическими мышцами (он даже специально продемонстрировал, что может лицом вытворять, - тут вставка: «настоятельная просьба не пытаться повторять дома») и еще более круто – мышцами тела, потому что это еще и в таком ритме всё живет, ооо - гипер-маньяк... Это как, я не знаю, - как Бонзо колдует над барабанами (ударник из Led Zeppelin: (между прочим, уже после смерти Бонзо специалисты отметили, что он играл с едва заметным опережением общего ритма, что было характерно для техники многих африканских шаманов, именно таким образом обеспечивавших гипнотический эффект в своём искусстве.)) (люблю вложенные скобки со времен программирования).
Гений, короче.
Ну вот. И выходит этот человек перед нами на сцену в маленькой коробке бруклинского амфитеатра на 35 посадочных мест. А нас всего 16 человек, которые явились заниматься под его руководством. Причем, половина – какие то музыкантши преклонного возраста, пара писательниц, типа меня, несколько молодых уличных артистов, несколько сексапильных девушек, типа актриски-клоунессы. (Коля, бедный, едва превозмогая простуду, лежал, как зайчик, на верхнем ряду, укрытый синим стеганным халатом, сопереживал. Хотя перед началом они с Джанго очень весело обнимались, вспоминая 20-летнюю историю знакомства).
Вначале нас усадили на пол по кругу и велели сказать имя, откуда родом, возраст и чем занимаетесь.
Я вообще офигеваю, дорогая редакция, почему за сраных 200 баксов – за полнометражных три дня тренинга у гения – собрались только эти 16 человек, половина которых вообще не знали, кто это такой, а просто друзья позвали и на велосипеде от дома было близко ехать...
Я себе представляю, если бы он в Москву приехал с таким тренингом...
Ну ладно. Сижу, млею. Внимаю, как бальзам вливается мне в уши.
И приятным чуть хриплым голосом быстро и внятно: я – инопланетянин. С планеты клоунов. Этот мастер-класс – о жизни. Он может радикально изменить вашу жизнь.Но это не практический тренинг, практиковаться вы будете сами. Сейчас я научу вас учиться дальше самим. Если вы знаете формулы и базу, то всё, а с практикой остальное придет.
За три дня он намерен дать нам чистую теорию, квинт-эссенцию, базу, и главные формулы, из которых выводится все остальное. И не про ту клоунаду, которая, увы, сейчас как слово и содержание, изгажена в Америке.
И дальше плотным потоком пошёл крышеснос про рамки, барьеры и границы, которые нам с младенчества вставляются родителями, школой, церковью, государством, продолжите сами... Только в очень раннем детстве мы от них свободны. Свобода – это сердцевина клоунады. И клоуном может быть каждый, если его вернуть в эту свободу (да, всё в голове). Свобода и риск – вот что присуще маленьким детям. Но есть еще одна такая же важная составляющая – это любовь, без которой все усилия – медь звенящая.
Read more... )
irater: (Default)
Мы вернулись из Нью Йорка домой.

Выводы такие:
1) Джанго - гений и Светлый Джедай.
2) Я - клоун.

Это было, как если бы вам, например, любителю петь, удалось оказаться на мастер-классе для начинающих у Федора Шаляпина. И он бы начал все объяснять с самых азов и рассказал вам про весь свой опыт.
Или для тех, кто в теме, типа вы - начинающий дизайнер из глубинки, и вот, Тёма Лебедев ведет для вас семинар - только о самом главном: Дизайн: теория и формулы.

Я поимела там три дня рождения. Меня носили по воздуху.
Джанго нас просто всех взорвал.
Чувствую себя ядерным взрывом, ага.

Фото и внятный рассказ - позже. Убегаю на, б**ть, работу.

November 2013

S M T W T F S
     12
3456789
10 111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 07:58 pm
Powered by Dreamwidth Studios